A velha piada de cada dia...

Brasil sente o Peru balançar...

Eu mesmo não senti, nem pretendo... E você?



"na mesma praça, no mesmo banco..."

O Dízimo!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias 'de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento'.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia .

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!

** Pessoal, com todo respeito tá? Foi só pela piada mesmo, não pretendo desrespeitar ninguém!!!

CARALHOCOPTERO

Com vocês a mais nova invenção vinda da longínqua Queropikistão...o CARALHOCOPTEROOOOO



Depois dessa vai ter gente querendo fazer a bunda de pista de pouso...

ahhhhhhhh - choooo

Por que espirrar é tãããããooo bom??????????
Cara... parece que você junta tudo de ruim para jogar fora de uma vez só! Sabe aquela coisa de SAI PRA LÁ! Pronto... amo o tal do espirro... gripada então... parece que o corpo pensa (pensa?): Poxa... ela já está sofrendo tanto... vamos dar uma forcinha!!!

E assim lá vem ele... forte, voraz, sem piedade... Alivia tanto!!!


Tem coisa mais frustrante do que você desperdiçar um espirro??? Aquele espirro que chega no meio de uma prova tensa e que você espirra bem humildemente para não chamar atenção... dá uma pena...

Não espirro alto (vale ressaltar). Meu pai sim, é mestre. A rua toda ouve... tenho inveja dele! Quando crescer vou ter um espirro igual!!! Vou sim, sim e sim!!!


Devaneios de uma mente gripada... (corpo, eu sei).

Mais um E-mail digno de postagem!!!

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual eregularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Minha bolsa é um buraco negro - Parte II

E eis que troco de bolsa POR UMA MAIOR.
Elas são irresistíveis (as mulheres vão concordar comigo). E o que acontece é que continuo não achando nada dentro dela...
Essa semana voltei da facul e passei 5 MINUTOS procurando a chave!!! Eu ouvia o barulhinho dela, ela tava lá, tava sim!!!! E eu não achava... mas como celular tem mil e uma utlidades, vamos acender a luz dele... quem disse??? O lindo está descarregado!!! E continuo a vasculhar a bolsa no escuro e no meio da rua...

Pessoa distante: Ei, psiu!
Marina desesperada pensa: FUDEU!!!!!! LADRÃO!!! Tbm, perder a chave na bolsa em plena 22h da noite... Olho para o lado........ MINHA IRMÃ!
Irmã diz: Tua chave tá fácil, não achei a minha no ônibus, minha bolsa é tão difícil...



P*TA QUE P**IU!!!