Mais um E-mail digno de postagem!!!

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual eregularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Minha bolsa é um buraco negro - Parte II

E eis que troco de bolsa POR UMA MAIOR.
Elas são irresistíveis (as mulheres vão concordar comigo). E o que acontece é que continuo não achando nada dentro dela...
Essa semana voltei da facul e passei 5 MINUTOS procurando a chave!!! Eu ouvia o barulhinho dela, ela tava lá, tava sim!!!! E eu não achava... mas como celular tem mil e uma utlidades, vamos acender a luz dele... quem disse??? O lindo está descarregado!!! E continuo a vasculhar a bolsa no escuro e no meio da rua...

Pessoa distante: Ei, psiu!
Marina desesperada pensa: FUDEU!!!!!! LADRÃO!!! Tbm, perder a chave na bolsa em plena 22h da noite... Olho para o lado........ MINHA IRMÃ!
Irmã diz: Tua chave tá fácil, não achei a minha no ônibus, minha bolsa é tão difícil...



P*TA QUE P**IU!!!

Diário de uma doméstica

Outra recebida por e-mail...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
ô maldadddeeee...Hoje de manhã, fui à feira. Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo.Aí eu perguntei:- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro
todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou
de burra.
Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou: -Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'I'...
- I???
- É,iiiiiii.
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo
fachada!
- Como assim, Dircinéia? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada fia...é piquinininho de dá dó!

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no Paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...


Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
'O DIABO é V I A D O!'

Pioneirismo ZERO

Direto do G1: "Rafael Ilha diz que distribuiu autógrafos em presídio." Tudo bem até o fato dele ter feito um relativo sucesso na época da minha infância e tal. Beleza que ele é um cara decadente, com o perdão do trocadilho, uma estrela cadente. MAS COPIAR O BELO???? POTAQUEOPAREUUUU. Kibagens até no Xilindró...

Sabor das mulheres

Pausa para um momento extremamente machista. Postando uma piada que recebi por e-mail...

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Pizza Gigante: dá prá + de seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Minha bolsa é um buraco negro...

Momento fútil em homenagem a Rodrigo Santos of Nascimento. Ia postar isso no Menina Nina mas, vou postar aqui só para ler algum comentário sarcástico dele depois.

Cheguei a conclusão de que a minha bolsa é um gigante buraco negro implicante. Se o celular está tocando histéricamente, é justamente ele que é engolido pelo imenso buraco e eu não acho em canto nenhum....
Se estou no meio da rua altas horas da noite voltando da faculdade e estão vindo pela minha rua duas almas daquelas que você pensa "vão me assaltar", adivinha??? O buraco engole minha chaveeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Você sobe no ônibus e, quando chega na catraca, cade a carteira de estudante???? CADEEEEEE?????

Odeio o buraco negro. Bom que estudem logo ele e descubram o que é. E matem ele depois. Se possível.

P.S1.: Estou bem das minhas faculdades mentais sim.
P.S.2: QUEM CORRIGIR ALGUM ERRO DE PORTUGUÊS (ISSO INCLUI VÍRGULAS E CONCORDÂNCIA),M-O-R-R-E! Fui clara?