sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Como Fazer Um Filme Pornô, O Guia Definitivo

Filmes Estrangeiros

Com exceção dos japoneses e algum freak show alemão, todos os filmes produzidos mundo afora sofrem influência da indústria americana. É impossível saber onde um filme foi feito se tirarmos o volume da televisão.

As atrizes, sejam loiras ou morenas, têm todas o mesmo tipo físico e reproduzem a mesma mímica artificial que causa qualquer coisa, menos excitação no público.

Tirando adolescentes espinhentos que vêem novidade em tudo, um adulto dificilmente consegue manter a atenção e ficar acordado depois de 30 minutos de Oh yeah, oh yeah gritado hipnoticamente, como um mantra débil-mental, a 120 decibéis.

Mas qualquer filme pornô internacional pode ser considerado uma maravilha da sétima arte, se dermos uma olhada na…

Produção Brasileira

Nossos produtores seguem à risca as “tendências internacionais”, segundo alguém do meio a quem assisti sendo entrevistado.

Se filmes pornôs seguem uma série de clichês, o filme pornô brasileiro acrescenta alguns agravantes aos mesmos. Senão vejamos.

Dos Atores

A imensa maioria dos atores brasileiros parece ter dificuldades com conceitos básicos como falar e caminhar ao mesmo tempo. Todos, invariavelmente, têm cara de pitboys que acabaram de carbonizar um índio antes de entrar no estúdio.
O figurino destas bestas reflete o item anterior. Tocas enfiadas nas orelhas, mesmo gravando na praia; camisetas modelo regata; tatuagens de gosto duvidoso, piercings na língua (nããããããoooo) e calças com metade da bunda de fora.

Sua atuação resume-se a bater incessantemente na cara das atrizes e em outras partes do corpo que estiverem por perto, utilizando para isso as mãos ou outras partes menos publicáveis do corpo.

Das Atrizes

99% das atrizes pornôs brasileiras têm cara de empregada doméstica. Não se deixe enganar pelas capas repletas de Photoshop. Quando o filme começa, é um festival de cicatrizes de cesariana, pelos mal depilados e manchas nas coxas.
Há exceções, claro, mas essas, assim como as outras, invariavelmente contracenam com os pitboys, o que torna qualquer clima vagamente erótico impossível.
Recentemente, subcelebridades que sumiram da mídia nos anos 80 e 90 decidiram voltar através do mercado pornô. Isso gerou um subgênero que causa mais curiosidade mórbida do que qualquer outra coisa. 

Confie em mim. Se você teve uma atração irresistível por alguma musa da sua adolescência, faça um favor a si mesmo e não assista a nada que ela fizer de filme pornô. Eu assisti à estréia da Regininha Poltergeist no meio e me arrependi até a medula. 

Antes tivesse ficado com a imagem da mesma rebolando lépida e fagueira em um biquíni rosa, no auge da boa forma.

Do Figurino

Alguém estabeleceu os pilares da indumentária pornô, utilizando sabe-se lá quais critérios, e isso se tornou um dogma imutável através dos tempos. Todo filme pornô produzido na face da terra segue isso à risca.

Salto Alto

Aparentemente, mulheres ficam mais sexy utilizando um salto de 25cm, em toda e qualquer situação, 24h por dia. Elas não tiram o salto alto nunca, seja na piscina, no banho ou na cama.

O salto deve ser fino, muito fino, o que para mim torna tudo muito mais broxante ainda. Eu não ficaria à vontade com uma mulher que pode furar meu olho com um salto agulha, tão agulha que parece faltar apenas uma seringa, em um movimento mais desajeitado.

Cinta-Liga e Afins

Tudo bem, uma cinta-liga pode ser sexy. Mas quantas mulheres você conhece que usam isso o tempo inteiro? E a novidade, onde fica? Todo filme pornô mostra mulheres vestidas como se fossem trabalhar na Tia Carmen.

E o restante da roupa? Considerando que a maior parte da produção acontece no Rio e em São Paulo, qual a probabilidade da temperatura permitir o uso de um casaco de peles?

Alimentação

Morango com champanha, não importa a hora do dia ou da noite. Quer conquistar uma mulher, quer parecer sexy para um homem? Morango com champanha.

Nesse caso, é permitida apenas uma variação: morango com chantily. Esqueça o almoço, o jantar ou qualquer outra coisa.

Se no futuro arqueólogos tentarem entender nossa civilização através dos DVDs pornôs encontrados, concluirão que nos vestíamos como pitboys ou dançarinas de strip tease e nos alimentávamos à base de champanha, morangos e chantily.

Dos Subgêneros

Se no passado pornô era pornô e ponto final, hoje em dia existe um subgênero para cada gosto possível e imaginário. Acredito até que muitos subgêneros são criados à espera do possível público.

Mas isso não é nada, o pior é a enganação em alguns nichos.

Amadores

Em um determinado momento, alguém descobriu que produções caseiras tinham mais apelo pela naturalidade. Foi o que bastou para matar o gênero.

Hoje em dia, existe toda uma indústria com diretores, atores e atrizes especializados em filmar cenas caseiras.

Voyeur

As pessoas são curiosas por natureza, todos gostam de espiar, certo?

O cinema pornô sabe disso e, adivinhe? Toma câmera “escondida”.

Claro que você acredita que as mulheres se masturbam aos gritos, revirando os olhos e utilizando vibradores que parecem mais um míssil teleguiado.

Carnaval

Subgênero típico brasileiro, criado por culpa da Band.

Em uma época remota nos idos do século passado, a então TV Bandeirantes transmitia bailes de carnaval direto dos salões cariocas. O mulherio, que na época já gostava de aparecer, se exibia e, sozinhas ou em grupos, passavam a impressão de que tudo era uma grande orgia romana.

Uma semana ou duas após o Carnaval, surgiam os vídeos com “aquilo que a TV não mostrou”.

Esse filão foi se corrompendo, primeiro oferecendo dinheiro, ou passando a conversa pura e simples, nas mulheres dos bailes, para que as mesmas gerassem mais ação. Depois, infiltrando atores e atrizes no meio dos salões, para protagonizar as cenas calientes.

Por último, deixaram apenas os atores e atrizes e removeram o público normal. Está pronta a receita do pornô de carnaval pasteurizado.

O Futuro

O gênero irá sobreviver? Certamente, enquanto pessoas nascerem haverá interesse por filmes pornôs. As tendências continuarão a surgir, os dogmas continuarão a ser praticados.

Mas ao menos podiam tirar o salto alto, aquilo me dá arrepios.

Fonte

terça-feira, 21 de outubro de 2008

**Chopp de Itu **




Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se
numa Mesa e pede um chopp para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma Caneca imensa.
Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão Grande?- pergunta.
É Que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu
o garçom.
Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo.


A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no
final Do corredor, se confunde e vira a esquerda.
Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
Privada...enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.


Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui
Dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão
Gritando:
Zzzai cocozão! Zzzai cocozão! Zzzaaaiiii

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Poeminha

Um singelo poeminha recebido por e-mail...

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe e o
pobre toma no cú.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Dúvidas sobre o peido

É comprido mas vale a pena! (recebido por e-mail)

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos com mau cheiro. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um 'gentleman' está mais sujeito
a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como 'trovoada matinal'. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase 'arroto é um peido maroto que subiu de elevador' é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.


11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha 'desaparecido' quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo 'acender' peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa 'chapado'?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o 'autor'?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele 'desfrutam'. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

domingo, 28 de setembro de 2008

sexta-feira, 12 de setembro de 2008


David Bowie lidera lista dos 100 álbuns "mais gays de todos os tempos"

SÉRIO???
Não vou conseguir dormir depois dessa NOVIDADE!

terça-feira, 26 de agosto de 2008

A velha piada de cada dia...

Brasil sente o Peru balançar...

Eu mesmo não senti, nem pretendo... E você?



"na mesma praça, no mesmo banco..."

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

O Dízimo!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias 'de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento'.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia .


Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:


- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!


Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:


- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?

- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:


- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?


E ele responde:


- Eles vão nos achar!




** Pessoal, com todo respeito tá? Foi só pela piada mesmo, não pretendo desrespeitar ninguém!!!

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

CARALHOCOPTERO

Com vocês a mais nova invenção vinda da longínqua Queropikistão...o CARALHOCOPTEROOOOO

video

Depois dessa vai ter gente querendo fazer a bunda de pista de pouso...

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

ahhhhhhhh - choooo


Por que espirrar é tãããããooo bom??????????
Cara... parece que você junta tudo de ruim para jogar fora de uma vez só! Sabe aquela coisa de SAI PRA LÁ! Pronto... amo o tal do espirro... gripada então... parece que o corpo pensa (pensa?): Poxa... ela já está sofrendo tanto... vamos dar uma forcinha!!!

E assim lá vem ele... forte, voraz, sem piedade... Alivia tanto!!!


Tem coisa mais frustrante do que você desperdiçar um espirro??? Aquele espirro que chega no meio de uma prova tensa e que você espirra bem humildemente para não chamar atenção... dá uma pena...

Não espirro alto (vale ressaltar). Meu pai sim, é mestre. A rua toda ouve... tenho inveja dele! Quando crescer vou ter um espirro igual!!! Vou sim, sim e sim!!!


Devaneios de uma mente gripada... (corpo, eu sei).

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Mais um E-mail digno de postagem!!!

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual eregularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Minha bolsa é um buraco negro - Parte II


E eis que troco de bolsa POR UMA MAIOR.
Elas são irresistíveis (as mulheres vão concordar comigo). E o que acontece é que continuo não achando nada dentro dela...
Essa semana voltei da facul e passei 5 MINUTOS procurando a chave!!! Eu ouvia o barulhinho dela, ela tava lá, tava sim!!!! E eu não achava... mas como celular tem mil e uma utlidades, vamos acender a luz dele... quem disse??? O lindo está descarregado!!! E continuo a vasculhar a bolsa no escuro e no meio da rua...

Pessoa distante: Ei, psiu!
Marina desesperada pensa: FUDEU!!!!!! LADRÃO!!! Tbm, perder a chave na bolsa em plena 22h da noite... Olho para o lado........ MINHA IRMÃ!
Irmã diz: Tua chave tá fácil, não achei a minha no ônibus, minha bolsa é tão difícil...



P*TA QUE P**IU!!!

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Diário de uma doméstica

Outra recebida por e-mail...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
ô maldadddeeee...Hoje de manhã, fui à feira. Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo.Aí eu perguntei:- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro
todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou
de burra.
Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou: -Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'I'...
- I???
- É,iiiiiii.
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo
fachada!
- Como assim, Dircinéia? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada fia...é piquinininho de dá dó!

terça-feira, 22 de julho de 2008

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no Paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...


Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
'O DIABO é V I A D O!'

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Pioneirismo ZERO



Direto do G1: "Rafael Ilha diz que distribuiu autógrafos em presídio." Tudo bem até o fato dele ter feito um relativo sucesso na época da minha infância e tal. Beleza que ele é um cara decadente, com o perdão do trocadilho, uma estrela cadente. MAS COPIAR O BELO???? POTAQUEOPAREUUUU. Kibagens até no Xilindró...

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Sabor das mulheres

Pausa para um momento extremamente machista. Postando uma piada que recebi por e-mail...

Mulher Camarão
: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo
: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão
: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo
: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá
: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta
: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar
: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau
: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa
: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã
: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada
: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado
: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló
: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa
: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso
: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada
: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro
: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo
: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Pizza Gigante
: dá prá + de seis
Mulher Bandeira de Pirata
: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick
: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Minha bolsa é um buraco negro...

Momento fútil em homenagem a Rodrigo Santos of Nascimento. Ia postar isso no Menina Nina mas, vou postar aqui só para ler algum comentário sarcástico dele depois.


Cheguei a conclusão de que a minha bolsa é um gigante buraco negro implicante. Se o celular está tocando histéricamente, é justamente ele que é engolido pelo imenso buraco e eu não acho em canto nenhum....
Se estou no meio da rua altas horas da noite voltando da faculdade e estão vindo pela minha rua duas almas daquelas que você pensa "vão me assaltar", adivinha??? O buraco engole minha chaveeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Você sobe no ônibus e, quando chega na catraca, cade a carteira de estudante???? CADEEEEEE?????

Odeio o buraco negro. Bom que estudem logo ele e descubram o que é. E matem ele depois. Se possível.





P.S1.: Estou bem das minhas faculdades mentais sim.
P.S.2: QUEM CORRIGIR ALGUM ERRO DE PORTUGUÊS (ISSO INCLUI VÍRGULAS E CONCORDÂNCIA),M-O-R-R-E! Fui clara?

sexta-feira, 30 de maio de 2008

Não existe no mundo uma pessoa que ame mais blogs do que eu... mas, não sei o motivo. Simplesmente acho que escrever é expressar de um modo diferente (e claro) tudo o que se passa com você, com o país, com o mundo ou até mesmo com o vizinho (piadinha sem graça...).

O que leva o ser humano a escrever? Já li um blogueiro uma vez se questionando sobre isso e resolvi que um dia iria fazer um post sobre esse tema... aqui estou eu. Não posso responder pelo ser humano de um modo geral, mas posso responder por mim. Escrevo por necessidade e prazer. Escrevo por que sempre escrevi. Escrevo por mania, compulsividade ou por qualquer outro nome que queiram dar a isso. Já tive três blogs e hoje mantenho dois. O que tanto eu escrevo? Minhas abobrinhas.... Mas confesso que o Piratas é a primeira experiência coletiva que tenho. Sempre fico pensando no que escrever aqui, tentando "rotular" o piratas de alguma forma... e aí vem Rodrigo e faz um post sobre rótulos... Um tapa na cara né Marina????

Agora é assim, abro o Piratas, escrevo o que estou afim e vou embora. Fui!!!!

domingo, 25 de maio de 2008

Definir?

Na maravilhosa mistura do sono com as drogas surgem grandes debates, não é? Estávamos falando de "pré-conceito" musical, em relação ao metal, do por que a definição de vários estilos em um só e eu fiquei pensando do porque que temos que definir tudo. O homem, por exemplo, é um ser indefinível (acredito que por isso nós somos tão interessantes e únicos) mas o mesmo faz questão de definir tudo, criando assim expectativas e pré-conceitos para o receptor da sua mensagem. Não que eu critique isso mas, quem que quer conhecer aquele seu colega chato ou ouvir aquele estilo de música que não te agrada?  Então partindo do princípio que definir é limitar, que definições são limitadas para vocês e porque? Seria mais legal se mais pessoas lessem aqui. É interessante saber opiniões alheias, ?

terça-feira, 13 de maio de 2008

Posts dramáticos sobre amizade = Rodrigo


O engraçado da vida é que todos os caminhos que escolhemos - ou todas as oportunidades que nos é apresentada - achamos estranhos e temos medo de encará-lo. O mais engraçado de tudo, e que o que eu mais temo perder (amigos), sempre me aparecem de uma forma nova, mesmo os antigos amigos que mostram um lado novo, ou o que se tornaram enquanto eu tinha perdido contato. Por que eu sempre (não sei se você também) tenho medo quando me afasto muito de uma pessoa, às vezes nem mesmo por minha escolha e sim por escolha dela, tenho medo de nunca mais reencontrar ela e saber que aquela pessoa me faz passar por experiências únicas e que eu não quero perder isso. A vida, sábia como ela é, nos ensina que amigos são surpresas e nunca saberemos o que eles vão nos proporcionar e é egoísmo pensar que amigos são aqueles que aprecem como nos filmes sempre disponíveis o tempo todo e nunca tem compromissos. Não sei por que eu estou escrevendo isso, talvez só para agradecer a vocês por serem as pessoas mais especiais que passaram e ainda passam pela minha vida, e espero que isso dure pra sempre (se é que alguma coisa dura pra sempre) e só. Vocês me ensinaram que sempre que forçamos uma pessoa a fazer aquilo que queremos nem sempre sai com o resultado esperado (lembra que eu falei tanto da carta que você se abusou e não escreveu doutor Rodrigo? ahahaha) e é isso que torna a amizade mágica, nos nunca sabemos o que os outros irão fazer por nos e isso torna um dia diferente do outro e sempre ficamos na expectativa do que as outras pessoas farão para mudá-lo.

Esse vai-e-vem (eu sei ser dramático) triste só para dizer que eu estou com saudade de vocês e sei que ultimamente não fiz muitas coisas certas, né?

Amo vocês <3


sábado, 12 de abril de 2008

Blog de volta!!! (Pelo menos EU voltei....)

Em tempos remotos havia um grande Capitão de um navio muito poderoso,o mais poderoso da sua época..
Um certa vez esse capitão teve de entrar numa grande batalha,e disse ao seu imediato:

-Chiivar!!!
-Sim capitão?!
-Pegue-me minha camisa vermelha!
-Camisa vermelha?
-Sim Chiivar.
-Capitão?Por que o senhor quer sua camisa vermelha?
-Para que os outros não possam ver meu sangue.Caso venha a ser atingido.
-Sim capitão....

E dali em diante toda batalha o Capitão dava essa ordem ao seu imediato.

Mas uma vez enquanto navegavam, o capitão avistou um navio muito maior e mais poderoso q o seu,um navio q insitava terror ao homem mais corajoso q existe.Vendo que não havia como escapar de um confronto direto,outra vez chamou seu imediato:

-Chiivar!!!
-Sim capitão.Pode deixar q já vou trazer sua camisa vermelha....
-Não meu caro Chiivar.Traga-me minha calça marrom.

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Grande Jeremias

Até que enfim o famoso Jeremias resolveu processar todos que se valeram de sua imagem na internet de forma indevida. Clique aqui pra ver a reportagem. Até aí tudo bem se a piada não já viesse pronta, o nome de uma das Advogadas do Jeremias é EDICREIZE, sim sim sim, VÉRI VÉRI CREIZE... Só uma mulher VÉRI CREIZE pra entrar numa dessas. O resultado disso é que ela vai ficar rica e tentar enrolar o coitado.

Ia até colocar uma foto aqui pra ilustrar a postagem, mas vá lá que a CREIZE não descobre o blog e resolve me processar também?

Como diria o José Simão: "O Brasil é o país da piada pronta!"