Piada pronta da vez

A mais nova foi o garotinho que enganou todo o mundo. Todos noticiavam que provavelmente o menino teria partido com o balão fabricado pela família e caído no meio do caminho. Pois é, não foi dessa vez que o pequeno Falcon voou. Sim meu povo, o nome do menino é FALCON Heene. Seria trágico se não fosse cômico. Clique aqui e saiba de maiores detalhes.

Fonte www.g1.globo.com.br

Conversas escatologicamente românticas

Tentando lembrar como foi mais ou menos a conversa...

Ela: Posso arrotar pra deixar o momento mais romântico?
Ele: lógico que pode.
Ela: Ecaaaa, seboso!
Ele: Que nada, a gente arrota, peida, caga. Hoje mesmo eu já caguei.
Ela: E daí? Eu não lambi seu cu.

EMPREGADA PEDINDO AUMENT

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3
meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a
senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a
senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ???

Sogra

O policial rodoviário manda o sujeito parar o carro:

-Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade

máxima nesta estrada é 100.

- Não, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...

A sogra insiste:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA!

O policial se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

E a sogra:

- Não; só quando bebe...

Autor desconhecido

TRATO É TRATO !

O japonês estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.

Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.

Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o cara disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum!

- Deixa, rapidinho...

- Não! - disse ela, irredutível.

-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai, que delíciaaaa!!! Coloca tudo, vai!?
Ele parou e disse:

- Não, senhora! Trato é trato!

A manchete diz tudo...

Prostituta de 65 anos é presa por suspeita de matar lutadores anões no México.

Respondam rapidamente: O que tem de mais bizarro nessa notícia?
p.s.: Não vale incluir a imagem de qualidade de edição duvidosa feita por mim.

Eu vi no famigerado globo.com

O dia em que o riso chorou...

Não venho hoje falar de humor...não do contemporâneo. Venho falar do humor perdido, daquele riso de perder o fôlego, daquele sorriso sincero e por vezes pueril. Venho dizer da falta que me fará tudo aquilo que a vida me levou. Das raivas por coisas bestas, dos ensinamentos das doenças, na prática! Venho falar de um sentimento que jamais sentira outrora, uma coisa que arranca aquilo tudo que se chama vida. Hoje estou sem um pedaço importante de minha infância. Há 4 dias perdi para sempre a criatura mais simplória e cativante que conheci. Simplória sim, por não ter tido estudos, e cativante pelas brincadeiras e sinceridade no melhor estilo "Sr. Saraiva". Mas ao invés de ficar completamente destruído, prefiro lembrar dos momentos vividos e que farão parte de toda minha existência e ajudaram de forma imprescindível na forja do meu caráter. Vou guardar pra sempre na memória aquele semblante calmo e sereno, de onde por inúmeras vezes saíram piadas que enxeriam de rubor a face de Dercy Gonçalves.
Guardo comigo somente sua aliança de casamento, sua alegria e uma dor que torço para que passe e se transforme numa gostosa saudade...
Sempre te amarei voinha!

O pavão e o urubu!

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.

Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"

ô preguiça...

Conversa de uma família baiana:

— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!

— Och, painho… Tô com uma preguiça danada!

— Vai lá, filho… Eu tô lhe mandando!

— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?


Baianos, piada contada por Max.

E, nas olimpíadas da cachaça...

HOMEM NÃO SABE MENTIR

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,
furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é ... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressao. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou.

NOVO DICIONÁRIO BRASILEIRO

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

Descarregando o Pen Drive...

E, na farmácia...

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:

- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
-E Gilda responde:
Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

HEY MACARENA! RAAAIIIIIIII

UMA IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS!

Evolução feminina

De série!

PROTESTO FEMININO CONTRA O HOMOSSEXUALISMO

Bem criativo...inspirem-se!

post relâmpago: SEUS PÊSAMES

A pergunta que não quer calar:

O QUE DEVEMOS DIZER QUANDO ALGUÉM QUERIDO FALECE E UMA PESSOA VEM E NOS DIZ: -MEUS PÊSAMES!


a)Devemos agradecer com um aceno de cabeça e cara de resignação afinal eu não sei pra que serve um "pêsame".

b)Devemos dar um sorriso amarelo e dizer um sonoro MUITO OBRIGADO mas seus "pêsames" não vão trazer meu ente querido de volta.

c)Devemos começar a chorar por não saber o que são os "pêsames" e como devem ser usados.

d)Dá pra beber esse tal "pêsame"?

Créditos a Niko, o inspirador deste post numa conversa de tempos atrás...

O que diabos é "lembranças"???

Pergunto isso pois foi outra dúvida que surgiu assim meio que de repente após mais uma situação corriqueira.

Nina diz: Minha amiga mandou lembranças...
Rodrigo diz: tá, mas bem que ela poderia me mandar dinheiro, chocolate ou qualquer outra coisa... de que vai me servir as lembranças dela? A gente pode tocar em "lembranças"?

O povo tem cada jeito esquisito de mandar um olá, um beijo, um abraço... mandar lembranças??? ai ai ai é esquisito e muito usado aqui no Recife, não sei em outros lugares mas aqui o povo adora mandar lembranças... acho que é porque não gasta nada além de saliva (e, às vezes, uma pequena dose de falsidade).

PORQUE?????

Sabem aquelas observações do cotidiano que beiram a loucura? Pronto, este sou eu...
Partindo daí eu faço algumas observações cotidianas, daquelas bem imbecis, que ficam sem resposta. Por exemplo:

1) Porque mulher pobre só corre atrás de ônibus/atravessa a rua com o sinal prestes a abrir, sorrindo?

2) Porque quando chove as pessoas botam um caderno na cabeça, se o resto do corpo vai molhar inteiro?

3) Porque tudo que passa na globo vira moda? Inclusive danças e roupas ridículas da India?

4) Porque motoristas de ônibus só fazem a cortesia de parar para uma mulher atravessar quando esta é/pensa que é/se acha gostosona?

5) Porque quando eles permitem isso emitem um xiado característico tal qual o ronronar de gatos no cio?

6) Porque sempre que eu lavo o carro chove em seguida?

7) Por qual motivo eu inventei de fazer um post tão imbecil?

Aguardo respostas...

Oração dos stressados!

Senhor,
dê-me a serenidade para aceitar
as coisas que não posso mudar,
a coragem para mudar
as coisas que não posso aceitar,
e a sabedoria para esconder os corpos

daquelas pessoas que eu tive que matar
por estarem me enchendo o saco...


Também, me ajude a ser cuidadoso
com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar conectados
aos sacos que terei puxar amanhã...



Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
12% na segunda-feira,
23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.


E...
ajude-me sempre a lembrar,

quando estiver tendo um dia realmente ruim
e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém
e apenas 4 para estender meu dedo médio
e mandá-lo para aquele lugar...



Que assim seja !!!

Só pra limpar a poeira desse blog!!!!

Ele é um gato!!!

Não, esse velho da foto não é o Garfield, muito menos o Gato Félix, mas a corte iraquiana acha que ele tem sete vidas. Explico: Trata-se do primo do Saddam Hussein, Ali Hassan al-Majeed, que foi condenado à morte 3 vezes...(pausa para uma gargalhada)

Passado o momento de emoção eu fico com a máxima nordestina do "eu cegue".
SE ESSE VELHO MORRER 3 VEZES EU CEGUE!!!

*Tea with me that I book your face
-Chá comigo que eu livro sua cara.

*I am more I.
-Eu sou mais eu.

*Do not come that it does not have...
-Não vem que não tem...

*To release the hen.
- Soltar a franga.

*Wrote, didn't read, the stick ate.
-Escreveu, não leu, o pau comeu.

*She is full of nine o'clock.
-Ela é cheia de nove horas.

*Between, my well.
-Entre, meu bem.

*I am completely bald of knowing it
-Tô careca de saber.

*To kill the snake and show the stick.
-Matar a cobra e mostrar o pau.

*Can you please break my branch ?
-Você pode quebrar meu galho?

*The wood is eating
-O pau tá comendo

*Uh ! I burned my movie ! Oh !
-Queimei meu filme !

*I'm with you and I don't open.
-Estou contigo e não abro.

*I will wash the mare.
-Vou lavar a égua.

*You travelled on the mayonaise.
-Você viajou na maionese.

*I have to peel this pineapple.
-Tenho que descascar esse abacaxi.

*Who advises friend is.
-Quem avisa amigo é.

*Do you think this is the house of mother Joanne ?
- Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana ?

*Go catch little coconuts.
-Vai catar coquinho.

*You are by out.
-Você está por fora.